DIARY inizio della ricerca (foglio non datato) Non so bene com'è, quello che sto cercando; ho vagamente presente una luce, un profumo; so per certo però che non rinuncerò mai a cercarlo, anzi: che quello che mi fa essere me stesso è cercarlo. So che per essere perfetto, e non può non esserlo, e non posso non cercarlo perfetto, dev'essere inifinitamente meraviglioso; infinitamente: mai totalmente conoscibile. Dev'essere inesauribilmente superiore a tutto; adorabile, bellissimo, di una dolcezza quasi terribile; nobile padrone, geniale, sapientissimo e imprevedibile; orgoglioso, infuocato, aggressivo e micidiale dominatore, ma anche timido, ingenuo, debole e delicatissimo, allegro e quasi triste, bisognoso d'amore, di protezione, di carezze; personalissimo eppure assoluto; e questo ancora non deve essere che un suo vestito tra tanti. Dio. (Fig.1) 11.01.1990 L'oggetto del nostro desiderio è il soggetto del nostro desiderio. 18.12.1991 Vorrei essere cosciente, di ciò che sono; e degli altri; e della realtà: la realtà mi attira moltissimo. 31.01.1992 Giovedì sera: ebbene sì, andai in discoteca. Carina, musica anni '80, freepass, ambiente elegante, concertino jazz, tutti studenti universitari; mi sembrava il surrogato delle feste dei tredici anni. 03.02.1992 Dio Padre genera il Figlio per mezzo dello Spirito, e il Figlio si offre al Padre per mezzo dello stesso Spirito. Per amore Dio crea l'universo, negli angeli, nella materia, negli animali e nell'uomo. (Fig.3) La materia, il cosmo, è strutturata in un ordine: dall'Uno procede il Due, cioé due opposti contrari che tendono all'Unità nel Tre. Gli opposti contrari sono uno più simile al Principio, l'altro più simile al Principato. 05.02.1992 Insegnamenti acquisiti nelle diverse età: da bambino fino a 6 anni = la dimensione del mistero da bambino fino a 10 anni = sfrenatezza inesauribile del gioco da ragazzo fino ai 13 = innamoramento e sogno da ragazzo fino ai 17 = ribellione, ricerca geniale anno integrativo = le prime sistemazioni I° anno universitario = la costanza del lavoro II° anno universitario = la dimensione microcontemplativa (Fig.3) 07.02.1992 Non sto bene! perdo tutte le cose, il peso dello sforzo e l'ingiustizia del risultato mi schiacciano, mi manca tutto! Sono stanco. Dio mi perdona? Sono un peccatore schifoso, ho fatto cose che nessuno si immagina, proprio io, che a volte assomiglio al Piccolo Principe, sono stato un figlio del Male. Voglio proprio vedere come farai, Dio, a salvare me. 17.02.1992 Che meravigliosa orribile vita, questa vita, mio Dio, che inventore adorabile: ciò che di più grandioso non si può sognare si tocca con violenza per poi vederlo distruggersi sotto ai nostri occhi. E tutte le vite muoiono! Tutte le vite muoiono! O desolazione o speranza. Come saremo felici! Noi qui siamo all'inferno. Dio è vicino e lontano come una stella. Solo suo riflesso sulle nostre acque morte è l'amore, la cui moglie è la morte. La morte è ciò che di più bello c'è dopo l'amore su questa terra, e forse sono la stessa cosa. 18.02.1992 La volgarità è una forma di delinquenza. 21.02.1992 Il Signore ha su di noi un disegno. famiglia Da come ho visto che si trattano loro due mi sono crollati di stima; insomma il figlio arriva a disprezzare i genitori che litigano; e per questo diventa irritabile, scontroso, lontano. Che ci si può fare? Potrebbe essere peggio, vabbé. 25.02.1992 Il Tre non esiste. Esiste l'Uno e ciò che non è Uno, cioé l'Uno diviso, l'altro dall'Uno, il Due. Il Due è composto da due parti, e ogni parte assomiglia all'Uno come parte. Ma come parte è incompleta, ed ecco che per completarsi necessita dell'altra sua parte, ma il Due è Uno: è Uno nel rapporto che le due parti hanno tra loro. Tre è il rapporto, cioé l'unione delle parti del Due, la loro Unità. Qundi l'Uno. Il tre è quindi la tentata unità del Due. L'Uno è Dio, il Due è il Cosmo, il Tre è la Realtà. 05.03.1992 O mi sposo con una ragazza cristiana e contemplativa o lodo Dio attraverso le idee. CREDO IN UN ORDINE DI POCHI ELEMENTI DA CAPIRE A FONDO NEGLI INTIMI RAPPORTI Vorrei dormire. Non servo, non servo, mi dispero e faccio pure schifo. Solo Dio può amare uno come me, che neppure lo capisce. Io sono stufo di dovermi sfaticare e non riuscirci e deludere per cosa? Per la laurea, per l'immagine, per sentirsi a posto, dimostrare di essere i migliori, non avere problemi, godersela, basta sono stufo di essere stupido come gli altri. Sto diventando pazzo, mi sto sconnettendo dagli altri. Dio ti incarni in una bella ragazza? Mi fai questo favore? Ciò che noi facciamo è sempre assurdamente al di sotto. 05.03.1992 Come faccio a sposarmi se non con una donna che si sposi per gioco? GIOCO Giochiamo a mamma e papà? Il molteplice infinito dell'universo è il migliore tentativo di imitazione dell'inifinita unità di Dio. Giochi elettronici: il gioco è una danza nella complessità, avventura, lotta. La sete, l'arsura, il sole, energia, solitudine, sudore. Moto: precisione, potenza e astronavi, andare a trovare, viaggiare da soli. Disegno: espressione del pensiero, comunicazione, catturare la bellezza, fermare il contingente. Io sono fatto della mancanza di Dio! 09.10.1992 Basta papà, sei un rompi coglioni! Basta con le tue paure! Trasmettitore di paure, ma questo non è cristianesimo! (Fig.2) La pazzia è una tigre zuccherata che sorride, non morde ti guarda, bianca e gialla con gli occhi azzurri e ti annienta senza muoversi solo perché tu, dalla paura, muori. L'uragano dell'essere ci vortica intorno, è imprendibile, ma io darò tutta la mia vita per inseguirlo. 24.10.1992 Cosa scegliere? sale, menta o zucchero? Non riesco a scegliere: o tutto studio, o tutto pensiero o tutto vanità. Dio mio, dimmi dove sono, perché segui dall'alto il mio girovagare in questo labirinto, Dio fatti sentire di più, ti prego! Le malformazioni dell'amore per l'essere: il cannibalismo, lo stupro, l'orrore, la discoteca. 08.11.1992 L'apprensiva creperà apprensiva, il moralista creperà moralista, l'inquieto creperà inquieto. Dove se ne vanno a finire i sogni? 12.10.1992 Speriamo che si possa amare una persona senza tentare di possederla! 20.11.1992 Mi sto lentamente rendendo conto, sconfitta dopo sconfitta, che su questa terra si vive comunque sotto il peccato. Come osa, Dio, lasciarci qui? com'è possibile che non veda che noi lo adoriamo e solo per questo lo tradiamo, per vendetta, per provocazione, perché non possiamo fare a meno di lui! Come ci si fa a dannare? E' assurdo odiare freddamente, tutt'al più si odia per amore, ma allora è amore. Io continuo a vivere, Dio, ma non è giusto. Non vorrei che fosse così e te lo dico chiaramente, non ti capisco. 03.12.1992 L'icona mi guarda e non parla, resta qui in silenzio, triste, severa e addolorata come te, ma cosa significa! Questo non è amore, è un buco nero inaccessibile.